The second one came back with berries and got 1..2..3..4..5..6..7..8..9 and the he laughed and was killed.

They met at the graveyard and the first dwarf asked the 2nd. "Why did you laugh, you almost got away with it."
The second said, "I couldn't help it I saw the third guy comming with Pineapples."

Added (17.06.2009, 15:23)
---------------------------------------------
And the Christ said to his disciples "I shall grant you eternal Salvation" ! The disciples fell to their knees and replied "Give us Kings n00b" !

Added (17.06.2009, 15:30)
---------------------------------------------
A gnome walks into a bar. The bartender had a jar of cash and was hosting a contest to see who can make the tauren laugh, the gnome enters it and in moments the tauren falls to the ground laughing. The gnome collects his money and leaves, a few months later he comes back and there is another jar of cash waiting to collected. The contest this time was to make the same tauren cry. The gnome asks the bartender if he can have a moment with the tauren and the bartender allows him. Once again within a few moments the tauren is crying. When the gnome came to collect the money, the bartender asked how he did it. He replied, "First i told him my schlong was bigger, then i showed him it was true."

Added (17.06.2009, 15:37)
---------------------------------------------
hree wives are sitting on rocking chairs on the porch, when the first wife says "my husband is a rogue. He likes to do it from behind."

The second wife giggles and says "my husband is a warrior... and he has stamina to last ALL night!"

Both wives stop rocking, and look at wife #3. She starts turning an embarassed shade of red, and finally mutters...

"My husband is a mage... and I HATE Polymorph!"

Added (17.06.2009, 15:48)
---------------------------------------------
Yo Voidwalker so fat, you have to sacrifice him in segments....

Added (17.06.2009, 15:57)
---------------------------------------------
Q:How many gnomes does it take to paint a wall?

A: Depends on how hard you throw them.

Added (17.06.2009, 15:58)
---------------------------------------------
Q: Why do warriors never get their weapons enchanted with pluss to intellect?
A: Because they dont want their weapons being smarter than they are.

Added (17.06.2009, 19:47)
---------------------------------------------
Two tauran are sitting at a bar. A female tauran passes by and the first tauran says "moo". The second tauran says "I was gunna say that!"

Added (17.06.2009, 19:48)
---------------------------------------------
warior vs priest, rogue wins (asta imi place xD)

Added (17.06.2009, 19:49)
---------------------------------------------
Happy WoW xmas

Jingle Bells / Undead smell / Tauren scream and yell,
Orcs are noobs / and trolls have boobs / and all the horde are gay, hey!

Added (17.06.2009, 19:51)
---------------------------------------------
Why are miners always looking for ores? Because they need something to stick thier pick in!
Wah ha ha!

Added (17.06.2009, 19:52)
---------------------------------------------
Yo' mommas so fat she jumped in the arena and got stuck.

Added (17.06.2009, 19:52)
---------------------------------------------
Yo' mommas so fat when she runs around Mulgore, Taurens try to mount her

Added (17.06.2009, 19:53)
---------------------------------------------
Yo' mommas so fat she IS the expansion

Added (17.06.2009, 19:53)
---------------------------------------------
Yo' mommas so fat she stands in Darnassus and says "WTB 40 portals to IF!!"

Added (17.06.2009, 19:54)
---------------------------------------------
A dwarven pirate walks into the Salty Sailor tavern with a steering wheel in his pants
Innkeeper: Oi mate, ya have a steerin' wheel in yar pants!
Dwarf: Arrrr, I know, it's drivin' me nuts!

Added (17.06.2009, 19:55)
---------------------------------------------
A tauren walks into Gadgetzan Inn with a huge foul-smelling sack
Tauren: Innkeeper I've an amazing deal for you - a whole sack of natural tauren fertilizer all yours for 5 gold!
the Innkeeper, seeing the inn patrons' disgust, draws a big boomstick and points at the Tauren.
Innkeeper: Listen here ox, I suggest you cut the bullcrap, stuff it and scramble before it gets messy!...

Added (17.06.2009, 19:59)
---------------------------------------------
There were three men wandering Tirisfal, a human, dwarf and gnome, who was ambushed by Forsaken and all their food, supplies and whatnots were stolen. So now they had nothing but the clothes on their body but still kept walking. Finally they arrived at the Scarlet Monastery and knocked on the door. An old abbess (Mother Superior) opens the door and wonders what they want.
The three men tell her of their misfortune and she finnaly says:
"No men with the tools to bring children to this world might enter this Monastery! Either chop it off and get in, or keep it and die out here." The men were baffled but after much debate, they decided to chop it. The dwarf went in and from him a terrible scream that sent the duskbats flying, was heard. The human went in but all that came from him was a small "ouch". Now the gnome was curious and asked the abbess what was going on.
"Why do they scream differently?" The abbess smiled.
"We cut them off after their proffessions! The dwarf was a blacksmith so we put his on an anvil and smashed it off... the human was a trauma surgeon so we just did a careful cut for him." Suddenly, the gnomes rolls on the floor laughing, unable to control himself!
"What's wrong? What's so funny?" asked the abbess. The gnome takes a breath and replies:
"Well... I work for Ironforge Icecream testing division..."

Added (17.06.2009, 20:01)
---------------------------------------------
Two warlocks and a paladin are on a boat, after a couple of hours the boat begins to sink, the three decide the only way to survive is for one of them to sacrifice themself. At that moment, Aeus appears, he says that he shall ask each of them one question, and the one who gets it wrong shall be thrown off the boat. The three agree to this. He asks the first warlock: "How long ago was the great war?" and the warlock replies: "About 50 years ago", "Correct!" says Aeus. He asks the second warlock: "Did a lot of people die in the great war?" and the second warlock replies "Yes", "Also correct!" says Aeus. He then turns to the paladin and says: "Name them!"

Added (17.06.2009, 20:03)
---------------------------------------------
Trade channel on RP-server: "LF rogue to open [pants] my zipper is stuck."

Added (17.06.2009, 20:05)
---------------------------------------------
What does a dead tauren say?
Boo!

Разбойник.
Разбойник, сцука, скрытный. В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её, и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие, перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы. К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи. В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.

Охотник.
Охотник, сцука, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных. За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи, в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым. кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

Прист.
Прист, сцука, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие. Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям. Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне. Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Варлок.
Варлок, сцука, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира, где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный, разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..

Шаман.
Шаман, сцука, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем, то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана, не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи. Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.

Друид.
Друид, сцука, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах, заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая, что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить. Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу."

"Палодин.
Палодин, сцука, благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ, но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании).
Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех, украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того, чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога, первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде, от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название, и он стал называть фуфел надетый на него "плятом". Ну а со временем название несколько видоизменилось."

Mage
-Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки.
Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.
-Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.
-Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.

Priest
-Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям.
-Как его убить? Заагрите половину данжа.
-Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака.
-Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии.
-Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы?

Druid
-Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных.
-Как его убить? Отправьте его за флагом.
-Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид.
-Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров.
-Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно.

Rogue
-Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов.
-Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.
-Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел.
-Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility.
-Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами.

Hunter
-Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными.
-Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится.
-О чем он мечтает? Затеймить Магмадара.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы.
-Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой.

Warlock
-Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой.
-Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности.
-Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу.
-Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста.

Paladin
-Кто такой Paladin? Бафф-машина. Часто ломается.
-Как его убить? Заставте его баффать MC-рейд при лагах.
-Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn.
-Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух бафф-машины.
-Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой.

Shaman
-Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.
-Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.
-Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.
-Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.
-Когда их наконец понерфят?! Когда количество ГМов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов